ПОТРЕБНОСТЬ В БЛИЗОСТИ
Еще в середине XX века английский психотерапевт Джон Боулби, наблюдая за детьми, разделенными с их родителями, выявил прямую закономерность между плохим эмоциональным и физическим самочувствием и разлукой с близкими, несмотря на комфортные и безопасные условия жизни. Так получила начало известная «теория привязанности», говорящая о необходимости эмоционально теплых доверительных отношений для психического благополучия ребенка.
С 1980-х годов исследования подтвердили справедливость теории не только для детско-родительских отношений, но и для романтических связей взрослых. Для эмоционального, ментального и физического здоровья важно, чтобы у нас была возможность устанавливать и поддерживать близкие и безопасные взаимоотношения с другими людьми.
Да, зрелая личность способна справляться с вызовами жизни самостоятельно. Но вдвоем проще получить ощущение безопасности окружающего мира, легче решать проблемы, быстрее добиваться каких-либо целей. Именно в отношениях мы можем удовлетворить свои базовые потребности в безопасности, комфорте, близости, предсказуемости. Поэтому после расставания или даже смерти партнера мы рано или поздно чувствуем одиночество и испытываем тягу к новым связям.
Это нормально. Эмоциональные потребности в близких, доверительных, безопасных отношениях абсолютно витальны.
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Казалось бы, если любовные отношения так важны, то почему люди могут по-разному относиться к новому роману у человека, пережившего разрыв, и у человека, потерявшего партнера?
Это объясняется разницей в глубине переживаний. Да, после прекращения отношений любому понадобится время на то, чтобы прийти в себя, погрустить, проанализировать причины размолвки и сделать выводы для будущего. Но после смерти партнера на то, чтобы вернуться к рутинной жизни, требуется в разы больше усилий и времени.
Утрата партнера или супруга — это психологическая травма, то есть исключительные обстоятельства с экстремальными по остроте эмоциями
Не все это понимают и иногда требуют от потерявшего партнера человека более быстрого или, наоборот, длительного восстановления, иного выражения чувств…
Для лучшего понимания уровня стресса представьте себе, что расставание — как выбоина на дороге. Попав в нее, вы, скорее всего, оступитесь, потянете связки, может быть, даже упадете. Чтобы продолжить путь дальше, нужно будет встать, оценить состояние ноги, отряхнуться и, возможно, обратиться за помощью к врачу. Какое-то время вы, скорее всего, будете хромать, но месяца через полтора-два все заживет, и не останется ни следа от инцидента. Если с вами происходит иначе и настроение не начинает выравниваться спустя три месяца после разрыва, то стоит сходить к специалисту.
Потеря партнера — это не просто «дыра на дороге». Это глубокий колодец одиночества и страха, в который вы падаете мгновенно. Вы полностью разбиты этим падением. Горя и боли столько, что лучше вообще ничего не чувствовать, чем ощущать хоть что-то. Нет ни желания, ни надежды на то, чтобы выбраться обратно. На дне этого колодца можно провести очень много времени, пока ваша психика будет проживать все стадии утраты: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Считается, что в среднем человек проходит эти этапы за год-полтора.
ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ
И тем не менее, несмотря на все трудности и происшествия, мы созданы для любви. Мы нуждаемся в теплых близких отношениях так же, как в воздухе, воде и питании. Поэтому даже после гибели партнера мы тянемся к новым людям в надежде на удовлетворение наших базовых эмоциональных потребностей.
Однако в этом поиске новой прочной связи много вопросов «Как правильно?», потому что тема смерти всегда остается где-то рядом. А она наполнена неприятными чувствами, и мало кому хочется лишний раз ее касаться. Поэтому необходимо проявить смелость и прояснить важные моменты.
Когда следует заводить новые отношения после смерти партнера?
Очень понятно, если желание завести новые отношения появится вскоре после утраты партнера. Тут слишком много разнообразных чувств, которые хочется с кем-то разделить. Однако, как мы обсуждали выше, в среднем процесс горевания занимает около года, поэтому стоит ориентироваться на этот временной промежуток. При более стремительном сближении с новым партнером существует риск привнести в ваши отношения не только боль утраты, но и обиды из прошлого.
Как не сравнивать нового партнера с ушедшим?
Чтобы не сравнивать двух людей, вам необходимо отпустить воспоминания о предыдущем партнере. Для этого нужно время, но можно помочь себе техникой «Письмо». Напишите письмо ушедшему партнеру, в котором поблагодарите его за все хорошие моменты в вашей совместной жизни, простите за нанесенные обиды, а в конце отпустите его и попрощайтесь навсегда.
Как рассказать близким про новые отношения?
Если есть вероятность, что родные могут вас осудить или понять неверно, лучше подготовить почву для разговора, выбрать оптимальное время и обстоятельства. Когда будете делиться с близким человеком, делайте акцент на том, что новые отношения не означают обесценивание прошлых и что вряд ли близкие согласны, чтобы вы продолжали страдать в одиночестве. Поделитесь тем, что вам тоже сложно определить, как правильно вести себя в такой ситуации с позиции морали, но, похоже, к новому партнеру у вас есть какие-то чувства и этот человек уже дорог вам.
Что делать, если партнер ревнует к тому, кто умер?
Лучшее, что можно сделать, это поговорить. Ревность — это реакция на угрозу разрыва контакта между вами. Проявите интерес к тому, что тревожит близкого. Постарайтесь услышать за формальными причинами истинные: умерший супруг как-то мешает эмоциональной близости. Если возможно пойти навстречу просьбам партнера, сделайте это. В противном случае попросите дать время, чтобы разобраться в ситуации и научиться взаимодействовать иначе.
Как рассказать детям о новом партнере?
Дети как никто чувствуют фальшь, поэтому в разговоре с ними будьте честными в рамках разумного. Доступными для возраста ребенка словами обговорите роль нового человека, поясните, что это не замена утраченного родителя, а ваш спутник жизни. Расскажите, какое участие в вашей семье будет принимать новый человек, чего стоит ожидать ребенку, а чего нет. Постарайтесь свести неопределенность в отношениях к минимуму.
Любые вопросы могут быть прояснены, когда мы ощущаем прочность и надежность связей с близкими. В безопасной эмоциональной атмосфере и в ощущении контакта с другими мы можем справиться даже с самыми тяжелыми переживаниями. Именно поэтому мы стремимся к новым отношениям, несмотря на потери.